Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas.

No se comprende

*Agrandenlán, gracias
Caben dos posibilidades: que haya una sola persona con mucho tiempo libre entrando una y otra vez, o que...bueno, no se entiende cuál sería la otra.
No es que haya una total vacuidad de contenidos, a veces me porto bien y subo algún que otro fragmento de Bradbury (voy a patentar el chocolate Bradbury y va a ser un éxito total en todas las disquerías del país menos en córdoba y mendoza).
Bueno, una de las metas de mi vida se cumplió.
Escribir algo que alguien lea. No estrictamente con algún fin (como sería escribir un libro), pero no dejo que eso me deprima.


Quedarían un par de tareas por cumplir antes de mi deceso, como ser:
-vivir
-dejar morir
-que córdoba y mendoza entren en las promociones que pasan por televisión
-ponerme en pedo con Bailey's
-sodomizar un cura (esto puede variar con el tiempo, supongo que el frenesí agnostico que me carcome ahora, en mis dulces 19, algún día pasara a la historia, dando lugar al más aberrante y conveniente de los cristianismos)
-recrear la comunidad del anillo en el fondo de casa
-hacer una orgía de cindor, bañarme en cindor y demás sutilezas con cindor
-matar a Morano, la de gramática.
Dos veces.

QUÉ

Me levanté cruzada, al que me habla lo emboco. El gato me soporta como puede, por ahí si le doy una pepa de las que tengo ahora en el escritorio se deja tocar, se pone mansito y prende el ronro, lo cual baja un toque esta sensación de euforia que me deja el no dormir, más café, más tarea acumulada (que es como la pila para planchar, uno nunca sabe cuándo empezó pero sabe que es interminable, que dura más allá de nuestros días, está en otro plano de la realidad empírica y rondando ese universo prácticamente incognoscible de las cosas que no me interesan o me ABURREN).
Eso pasa, estoy aburrida.
Me aburro tan fácil.

.

fui el vicario feliz de un solo instante,
el que a veces encuentra en su saliva
un breve gusto a madreselva
bajo cielos australes.

Una noche o una mañana cualquiera

ni siquiera sé si la tierra existe. ¿y tú?

Yo sí. Soñé con ella esta mañana.

No hay mañanas en el espacio.

Esta noche entonces

Siempre es de noche –dijo Hitchcock suavemente- ¿de qué noche hablas?

Cállate –dijo Clemens irritado-. Déjame en paz.

Hitchcock encendió otro cigarrillo. No le temblaban las manos, pero parecía como si se estremeciese bajo la piel tostada por el sol. Un leve estremecimiento en las manos, y un invisible estremecimiento a lo largo del cuerpo. Los dos hombres, sentados en el piso de la galería de observación, contemplaban las estrellas. Los ojos de Clemens brillaban intensamente, pero los ojos de Hitchcock, ausentes y apagados, no se fijaban en nada.

me desperté a las 5 am –dijo Hitchcock- y me oí gritar: “¿dónde estoy?” y la respuesta fue: “en ninguna parte”. Y dije entonces: “¿dónde he estado?” y respondí “en la Tierra”. “¿qué es la tierra?” me pregunté. “es el lugar donde nací”, me dije. Pero las palabras no tenían sentido, y peor aún. No creo en nada que no pueda ver o tocar. No puedo ver la Tierra, ¿por qué voy a creer que existe? Es mejor así, es mejor no creer.

Allá está la Tierra- apuntó Clemens- Aquel punto luminoso.

Eso no es la Tierra, es el Sol. Desde aquí no se ve la Tierra.

Yo puedo verla, tengo buena memoria.

¡No seas tonto! No es lo mismo –dijo Hitchcock bruscamente, algo enojado-. Quiero decir verla de veras. Siempre ha sido igual. Cuando estoy en Boston, no existe Nueva York. Cuando estoy en Nueva York, no existe Boston. Cuando no veo a alguien durante todo un día, ese hombre no existe. Cuando lo encuentro en la calle, dios mío, es como una resurrección. Casi me pongo a bailar. Me alegra tanto verlo… me acostumbro, sin embargo. Dejo de bailar. Miro solamente. Y cuando el hombre se va, deja de existir, otra vez.

Clemens se rió.

porque tu mente es demasiado primitiva. No puedes asir las cosas. No tienes imaginación, mi viejo Hitchcock. Tienes que aprender a recordar.

¿para qué recordar lo que no me sirve? –dijo Hitchcock, con los ojos muy abiertos, perdido en el espacio-. Soy un hombre práctico. Si la Tierra no está ahí, para que yo pueda pasearme, ¿quieres que me pasee por un recuerdo? Hace daño. Los recuerdos, como decía mi padre, son como puerco espines. Al diablo con ellos. No te acerques. Te lastiman, te arruinan el trabajo. Te hacen llorar.

Ahora mismo me estoy paseando por la Tierra –dijo Clemens, con los ojos cerrados-. ¿qué clase de infancia tuviste, Hitchcock?

Nunca fui joven. Lo que fui o pude ser, está muerto. Volvemos a tus puerco espines, Clemens. Gracias, no quiero que me atraviesen de parte a parte. Siempre pensé que uno muere todos los días, y que los días son como cajones, ¿comprendes?, con su marbete y todo. Y no hay que volver atrás, ni levantar la tapa, pues uno muere un par de miles de veces, y deja un montón de cadáveres, todos con una muerte distinta, y con una expresión cada vez peor. En cada uno de esos días hay un yo diferente, alguien a quien no conoces, o no comprendes, o no quieres comprender.

(…) doce horas más tarde se oyó otra campana de alarma. Cuando los hombres dejaron de correr, el capitán explicó:

Hitchcock se quedó solo unos minutos. Se metió en una escafandra. Abrió una compuerta y se lanzó al espacio…solo.

Clemens echó una mirada a través de los vidrios. Vio una mancha de estrellas y una distante oscuridad

¿está afuera ahora?

Sí, detrás de nosotros. A un millón de kilómetros. Jamás lo encontraremos. Supe que estaba afuera cuando oí su radio en nuestro cuarto de control. Se hablaba a sí mismo.

¿qué decía?

Algo así como: “ya no existe el cohete. Nunca existió. Ni la gente. No hay nadie en todo el universo. Nunca hubo nadie. Ni planetas. Ni estrellas.” Eso decía. Y luego algo acerca de sus pies y de sus piernas y sus manos: “no más manos”, decía. “ya no tengo manos. Nunca las tuve. Ni cuerpo. Nunca lo tuve. Ni boca. Ni cara. Ni cabeza. Nada. Solamente espacio. Solamente abismo.”

Los hombres se volvieron en silencio y observaron las remotas y frías estrellas.

Espacio, pensó Clemens. El espacio que tanto le gustaba a Hitchcock. Espacio, con nada arriba, nada abajo, mucha nada en el centro, y Hitchcock que cae en medio de esa nada, hacia una noche cualquiera, hacia una mañana cualquiera.

(foto: lejos)

'toten clown'

A veces tengo la certeza de que escribo al aire. ahora, por ejemplo. entonces no me duele decir las cosas, no tengo miedo de tener verguenza porque es un soliloquio tranquilo, amable, más conmigo misma que con los demás. pero por alguna razón se escribe, por algo se habla; todavía una parte vieja y cansada se aferra a una idea, a un principio bastante gastado, bastante hipócrita -e inútil, si hablamos en sentido práctico-: se cree que sacando afuera lo que duele, esto desaparece. se esfuma como si no hubiera existido jamás.
y otras veces uno -de nuevo inútilmente- se autoconvence. que esto es pasajero, que la edad. lo estudié en psicología. es normal.
y es ahí donde maldigo la cantidad de cosas que leí en la vida, porque mi adoctrinamiento mental al autocastigo se lo debo a esas cosas. yo creía que me salvaban pero me hundían, y hoy por ejemplo tengo un tic en el ojo. no te rías, me tiembla el párpado izquierdo desde las 10 de la mañana. dormí la siesta. salí a caminar. pero el tic sigue. por momentos se desplazó: del izquierdo pasó al derecho, como queriendo acomodarse de otro modo, poniendo todo su empeño en fastidiarme (convengamos que un ojo no puede valerse de muchas armas para fastidiarlo a uno) pero no. volvió al izquierdo y con más furia que antes.

me está yendo mal en la facultad, pero no como el año pasado. el año pasado aunque sea sabía qué materias cursaba. bueno, no para tanto, pero las voy dejando, me voy 'tirando a chanta' (natalia dixit) y las cosas me pasan, irremediables, por adelante de los ojos con tic y todo.
creo que eso es lo desesperante, no estar nunca jamás de los jamases a la altura de las circunstancias.

estoy leyendo Sobre Héroes y Tumbas y estoy fascinada. no me preguntes cosas de latín, ya me pasó el furor (como siempre) y lo relego, lo aparto y lo único que me afecta al respecto es que nos van a mandar las notas de los parciales por mail, y me da verguenza que mis compañeros -de los cuales hablo con...¿tres? ¿cuatro?- vean un uno acompañando al inamovible (por desgracia) Silvina Rivas.

me quiero ir un rato, aunque vivo yéndome.

Black Venus

(...) Aparecía de un salto en el escenario disfrazada con los hermosos harapos de una gitana para cantar una balada.
era el ocaso del siglo XVIII.
a esta hora, precisamente a esta hora, muy lejos de aquí, en París, en las sobrecogedoras mazmorras de la Bastilla, el viejo Sade se masturba. gruñe, gimotea, gruñe, eyacula sobre el piso de la prisión..., ¡aaaaaah! siembra dientes de dragón. en cada eyaculación arroja un enjambre de hombrecillos perfectamente armados y de mirada frenética. todo está a punto de sucumbir al delirio.
ignorando todo eso, la futura madre de Poe salta al escenario para cantar una balada del Viejo Mundo. tenía el donaire de una bailarina, voz aguda, rizos oscuros, mejillas rosadas, ¡qué linda muchacha! Y ojos con un gesto inocente y conmovedor, que llegaba al corazón.
tenía una voz dulce, susurrante y acariciadora, cualidades excelentes en una mujer.

_

CARACTERÍSTICAS DE LA ILUSIÓN TEATRAL: todo lo que se ve es falso.
piensen en la ilusión teatral, sobre todo en relación con un niño susceptible; seguramente solía caminar tambaleándose hacia el escenario cuando el teatro estaba vacío y el telón bajo, de modo que todo parecía un salón preparado para una sesión de espiritismo, esperando el momento en que los ojos de los observadores crearan el misterio.
allí encontrará, por ejemplo, un telón de fondo con un viejo castillo, ¡un castillo!, de los que aquí no se construyen; un castillo gótico con todos sus elementos, hasta búhos y enredaderas. en las bambalinas han pintado trozos de árboles, Robles voluminosos o algo parecido, todo en dos dimensiones. sombras artificiales se proyectan donde no deben. nada es lo que parece. te tropiezas en un trono dorado o en un potro de tormento que parece perfectamente sólido, denso, inamovible, le das un puntapié de lado y resulta ser de papier machè, liviano como el aire; un niño, tú mismo, podría cogerlo y llevárselo y sentarse encima y ser un rey
o tenderse encima
y sufrir.


(fragmento de El gabinete de Edgar Allan poe, de Angela Carter. Imagen: La Cuna Vacía)

a day in the life II

All you need is pop

I've had these jeans since I was born
and now they're ripped
and now they're torn
and all my friends have skateboards
I want the toys of other boys
I want a knife and a gun and things
but mum and dad will not give in

and I can't put the needle in

and now I know what it is
it's called disease and it's got my head
it always runs where i hide
too scared to talk
too scared to try
too scared to know the reasons why
and all my friends say bye bye...

Tomá un capítulo de south park.

-hola Stan...ay carajo se lo dijiste a kyle, no? si eres tan sensible por qué no compartes tu oro judío con la gente de la inundación

pd: el tema no tiene nada que ver, la foto, por consiguiente, tampoco

pd II: feliz cumpleaños, guido suller, siempre firme junto al pueblo.

con tanto viejo choto e inútil dando vueltas.

todo lo que puede decirse en momentos así son aproximaciones. es jodidamente abarcativo todo lo que puedo esbozar ahora. lo que sé es que enterarse de que alguien que estimás -más que a gente que tenés cerca- se fue, mientras lo leés en la vuelta a casa, arriba del colectivo (en los carteles con las letras que se mueven, ésos), es un puto garrón.

esto de dubitar frente al teclado es monstruoso. hasta pronto Fernando Peña.

31 de enero del '63- 17 de junio de 2009

de colectivos y vialidades

En el inventario de días pedorros voy a archivar el de hoy. Aunque casi (casi) se salva; resulta que (dicho así suena como que voy a decir algo importante, o al menos con un cacho de contenido, pero no) iba en el colectivo; la resolana cuando pega en el vidrio te obliga a entrecerrar lo' ojo', te ponés a ronrronear y/o cabecear, hasta que un bache bien agarrado te acomoda.
Iba Silvina de lo más relajada, mirando la parte de arriba de los edificios viejos sobre San Juan (casi llegando a Boedo), cuando pasa por al lado uno de esos camiones que llevan dinero, ustedes entienden. Los que tienen pinta de herméticos y son de un amarillo casi lastimoso a los ojos de un transeúnte a las 5 de la tarde. Con toda la inercia del mundo miro, por mirar, y el acompañante de dicha camioneta amarilla hermética mira, a su vez, para mi ventanilla. Parece desesperarse momentáneamente, y saca de arriba de la guantera un cartoncito, escrito con fibrón negro, el cual desinhibidamente reza TE AMO, en mayúsculas. Pero no me detengo en esto sino en la cara del señor. La expresión más...¿cómo lo explico? cara de flogger pidiendo una firmita.
El don tenía preparado el cartoncito para impávidamente adosarlo a su vidrio, ante la mirada atónita de las jovencitas que cierran la cortinita, se hunden en el asiento y, presas del espanto y la vergüenza, se resignan a largar una carcajada que no se oiga del todo, como para no levantar la perdiz.
Jaja, la cara de súplica (que no se termina de entender del todo, dicho sea de paso) fue magistral. Qué maistro.

un pájaro vivía en mí
una flor viajaba en mi sangre
mi corazón era un violín

quise o no quise. pero a veces
me quisieron. también a mí
me alegraban: la primavera,
las manos juntas, lo feliz

¡digo que el hombre debe serlo!

aquí yace un pájaro
una flor
un violín

Gelman

see me in Mountak...

Peace be with you LOL

No se me ocurre razón válida que explique cómo puede ser que la materia que vengo arrastrando desde el año pasado (queriendo rendirla, no es que me desentienda de los hechos) siempre se vea jodida el mismo día que planeo darla. El año pasado porque no había mesas con la mudanza (!) y en estas condiciones no se puede (Vassallo dixit).
Hoy me levanté a las 7, desayuné, puse a calentar la leche y dejé las galletitas en la mesada mientras me lavaba la cara; galletitas que mi gato convenientemente encontró y comió, por cierto. Y además me tengo que bancar que me reten porque el gato hace enchastre.
Estudio como loca (por favor que se pare de cuestionar lo que publico en mi propio blog, maldita sea) para enterarme horrorizada QUE EL INSTITUTO NO ABRE SUS PUERTAS PORQUE HAY DUELO.

(no soy sarcástica, lamento que un profesor haya fallecido aunque no lo conozca). Pero es increíble, alguna fuerza inhóspita no quiere que dé teoría literaria.

pd: el gato está bien, tan bien como puede estar un gato que se come un paquete de pepas. Ah, me olvidaba de dejarles esto.

digo ahora como pudiera decir
espero.

la ausencia se reparte en iguales bocas -por demás hambrientas-
que en las más anónimas bajezas hallan
lo tibio
porque ha de darse -la ausencia, o quizás los labios-
equitativamente; sola ella,
y punzante.
dolor de córneas o de palmas anegadas
que no tocan
¿y qué dejan?
no más que eso: ceguera inmediata, un tantear a mano limpia,
el resultado vano.

digo me ahogo como pudiera decir
existo.

y si a lo indecible le sumo
un poema
-o no es para tanto, una palabra y basta-
lo indecible ya no es tal

se conjuran los más demoníacos
infiernos
los más arrebatadores fuegos
acompasados en el movimiento

impar

rítmico

y espasmódico

de tu carne

los versos más enfermos
más extáticos
se paren
en mi momento más terrible

23/9/07. algún septiembre.

No cuento con el suficiente ego como para creer que a alguien puede importarle mucho lo que escribo.
La cuestión es que son las 9 de la mañana, me levanté temprano para hacer la tarea -de la cual me estoy evadiendo en este momento, negación/evasión y demás sandeces del traumado de Freud-, el frío no me deja procesar pensamientos de manera muy satisfactoria, me tomé toda la leche y pienso que la evasión continuará hasta pasada la mitad del día, cuando me vaya de una clase que me atormenta más que todos mis demonios de la infancia juntos.
Hoy, nada más que hoy, me doy el gusto de quebrantar la rutina, porque si una vieja te quebranta la voluntad y salís de su clase hecho un despojo humano, bueno, quebrantar una rutina no ha de ser la gran cosa a fin de cuentas. No creo que muchas personas puedan entender lo que estoy tratando de decir, lo cual es desesperante en un punto y satisfactorio en otro. Extraño una época en la que tenía que analizar películas. No sé porqué pero ahora entiendo lo afortunado que supo ser ese tiempo. Me voy a hacer otras cosas que me satisfacen un poco más, se acabó, no hay Silvina que valga el día de hoy.

El acomodador de prismas fue ciertamente lo que hoy convendríamos en llamar patriota.
De manera adventicia vislumbrado por el ejército terrestre de Elópodos -división primaria de la guardia Pangea, 400 a.C, liderada por el hacedor e inventor indiscutido de todas las panaceas existentes en ese agujero lumínico llamado Tierra, el amo Luxus, muerto de paludismo en 103 a.C-, en un momento crucial de la historia, en el cual las fuerzas se unían y contrariaban casi instintivamente. Cansado del espectáculo que brindaban los cohetes y el tintinear casi festivo de los fuegos, el acomodador de prismas ejercía la labor paciente, casi poética. Estos prismas no se acomodarán solos, murmuraba, y llevaba a cabo la tarea de alimentar los engranajes de la Gran Caja.
Una oropéndola aturdida y a medio morir (otra más, pensó, y maldijo) había caído en la maquinaria. Al tiempo que una horda de bombas de luz moría, paulatina, en el Cerro de los Abismos, el acomodador de prismas se lamentaba; hacer a un lado el procedimiento y alterar el complejo mecanismo de los prismas gravitantes, detener el tiempo, el curso naturalmente artificioso de las cosas, de los fuegos, colocar el pie en el pedal, casi automáticamente secar el sudor de su dermis azul (ahora casi verde por el esfuerzo y el agotamiento). A lo lejos una Fex-45 se hundía para siempre en el cráter de la antigua ciudad de Berlín. Nadie parecía verlo; nadie, aunque tamaña tarea cumplía el acomodador de prismas con lealtad. Se recordaba esto a diario, mientras observaba el rojo incandescente y devorador de la pirotecnia, levemente tranquilizado por el azul de los cristales, ahora inactivos.
Silencio, quietud.
Un temblor inesperado e inexplicable mientras el acomodador de prismas apenas vislumbraba de cerca las alas negras del animal inerte. Los engranajes incluyen en su ronda infinita al cuerpo inútil y sublevado, majestuosa y alegremente se organizan y mastican la ofrenda, realizan su labor con inusual precisión y rapidez, vuelto el mecanismo a la normalidad, vueltos los destellos en las ciudades desperdigadas de escombros.

Una lluvia lóbrega y ligera envuelve ya a los prismas que danzan al son de un rumor distante, los gruñidos opacos de las naves que quitan de la maquinaria sublime los restos del sórdido error humano.

Me levanté tarde, no hice la tarea de latín, me duele la garganta y tengo un librito de Shakespeare que debe ser leído antes del miércoles. Y sin embargo estoy sufriendo una especie de alejamiento mental con todo lo que me rodea, como una distancia ante todo lo humanamente posible, y hacía tiempo no me pasaba. Las consecuencias serán nefastas, desde luego, voy a descuidar los estudios como ya me sucedió en cierta época de mi vida, luego vendrá el descreimiento y el "yo puedo con todo, no jodas", y termino con anemia cerebral en diciembre dando filosofía en la facultad desierta cuando todos disfrutan sus vacaciones. Prometí que este año no pasaría, pero indefectiblemente está pasando. Las razones...bueno, dudo que importen las razones, es más, dudo que importe que me plantee si importa, cuando esto lo lee una sola persona, a ciencia cierta. Y los demás se esconden en el lujo del anonimato, cosa que odio y que yo, por supuesto, también hago.
Pero pasemos a la cuestión en sí misma: viene Lacrimosa, y en esto también hay una especie de conexión mental-satelital (qué sarta de boludeces digo) ya que de alguna manera lo supe antes de saberlo. A ver: me enteré de la noticia a la noche, cuando a la mañana había pensado "cómo me gustaría verlos en vivo". Y cierto duendecillo mágico que llamaré F. Mischenko...(no, no, es muy obvio, mejor Fiodor M) me vino con la noticia.
En otro orden de cosas: no paro de estornudar, siento que hay un ladrillo del lado interior de mi frente, me pesan los ojos y tengo tarea que no hice. Me preparé un poco de leche con miel a lo que mi madre acotó "te vas a dormir si tomás eso", le dije BLAF y me vine acá, a escribir estas sandeces sin importancia -para ustedes, claro, para mí son fundamentales-, pero creo que se acabó, soy mayor y tengo responsabilidades que cumplir.
Blaf.

"(...) como hacer vendas para un soldado que todavía no ha sido herido y sentir eso de grato, que se le está aliviando desde antes, previsoramente.
que sufra. le doy un beso a la señora de Regules, el té al chico de los Rivas, y me reservo para resistir por dentro. me digo: "ahora estoy cruzando un puente helado, ahora la nieve me entra por los zapatos rotos". no es que sienta nada. sé solamente que es así, que en algún lado cruzo un puente en el instante mismo (pero no sé si es el instante mismo) en que el chico de los Rivas me acepta el té y pone su mejor cara de tarado. y aguanto bien porque estoy sola entre esas gentes sin sentido, y no me desespera tanto (...)"

"Parece una broma, pero somos inmortales. Lo sé por la negativa, lo sé porque conozco al único mortal."

J.C






( ¿Para quién es que escribo..? )